Сегодня: Череда, 13.12.2017, 08:03

Меню сайта
Категории раздела
Мои статьи [118]
Мини-чат
500
Логинься.Бармалюга
Тута мы


Нас здесь: 1
Шпионов: 1
Бармалеев: 0

Статистика
Главная » Статьи » Мои статьи [ Добавить статью ]

Анекдоты про Путина и Медведева
Анекдоты про Путина и МедведеваPDFПечатьE-mail

ПУТИН

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

Первоклассник спрашивает у учительницы:
— А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
— Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Нашли детское письмо Владимира Путина Деду Морозу. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед.»

— Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
— Они достали.

— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.

— Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
— Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу…

Оппозиция в России: Правящая партия — это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция — те, кто просто любят Путина.

«МОЧИТЬ В СОРТИРЕ» 

Новая реклама «Стиморола»
На экране — Путин:
— Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим…
Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.

Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!

Вызывает Ельцин Березовского.
— Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает?
— Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
— Не верю. Чем докажешь?
— Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню — и он скажет слово «операция».
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
— Ну, это случайность.
— Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
— Ну, и это случайность.
— Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
— Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет «мочиться в сортире»…

ПУТИН. НАЧАЛО

В начале было слово. И слово было: «Я устал, я ухожу»

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: «Пpезидентом буш?». Hе pазобpавшись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь — шепчет на ухо совет.
— Это испробовано, — отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
— Это сейчас не сделаешь, — отвечает кандидат.
Через какое-то время вскакивает с места сам и. о. и кричит: «Эврика!» И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
— Да на тебя креста нет!

Приходит к Путину после выборов председатель Центризбиркома.
— У меня для Вас 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой, — отвечает Путин.
— Зюганов набрал 75 % голосов.
— ..! — схватился за голову Путин. — А хорошая тогда какая?!
— Вы набрали 76 %.

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
— Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента…
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
— Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
— Что это? — спрашивает у Дьяченко.
— А это инагурация. — отвечает она.
— А, да слышал, Березовский победил…
— Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский, а инагурация — Путина…

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену. Жена:
— Вова, где же ты так напился-то, а?
Путин:
— Наина…
Жена:
— Какая же я Наина, это у Ельцина — Наина.
Путин:
— Наина…
Жена:
— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
— Наинагурации!

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
«Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!».

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!»

«ОНА УТОНУЛА» 

Ларри Кинг спрашивает Путина:
— Что с подлодкой?
— Утонула (улыбаясь)
— Что с башней?
— Сгорела (улыбаясь)
— Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
— УМЕР??!!!

— Владимир Владимирович, а что случилось с подводной лодкой?
— Она утонула.
— А что случилось с телебашней?
— Она сгорела.
— А что случилось с орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— А есть у вас в России что-нибудь, что не сгорело и не утонуло?
— Да, моя машина. Она перевернулась.

ПУТИН И ОЛИГАРХИ 

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

Путин на очередной встрече с олигархами:
— Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
— Странно, вас не было и не горело… не тонуло… не взрывалось…

«Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!»
(все встают)
Входит Путин:
«Ну что же вы, садитесь!»
(всех сажают)

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин не спеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.

Референдум 2007.
«Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому»
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.


ПУТИН И ВЫБОРЫ ПУТИНА

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

2004 год. Путина спрашивают:
— Каких конкурентов прикажете подобрать?
— На х…, — отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС — Хакамаду.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
— Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
— Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
— Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: — Как?
В: — Подсчитали пол-России, у Зюганова 55 %.
П: — Что?!
В: — Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время — опять:
П: — Как?
В: — Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54 %.
П: — Что?!?!
В: — Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: — Как?
В: — Подсчитали заграницу, у Зюганова 53 %.
П: — Что?!?!?!
В: — Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно — Лиса:
— Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит
— Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание
— Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
— Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
«А если бы я сказала „нет", ну и что бы изменилось?»

— Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
— Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
— Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.


ПУТИН И ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: «Как съездил? Какое впечатление?»
— Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!

2004 год. Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с условно-досрочной победой на выборах.


ПУТИН И ЧУБАЙС

К Путину приходит Грызлов:
— Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
— Значит так, неизвестных уволить, попытку повторить.

— Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?
— В него не попали…

Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
— Владимир Владимирович..
— Отойди Толя, у тебя энергетика плохая…

Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
— Владимир Владимирович, все нормально… это называется сбой в матрице!


ПУТИН И ПРИБАЛТИКА 

«Мы не будем вести переговоры со странами Балтии на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши», — сказал Путин на встрече с коллективом «Комсомольской правды» в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.

В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма — сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: «Берите то, что Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России будет женщина — и этого не получите!»

Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши.
Не могли бы вы их прислать?
— Зачем? — удивился Путин.
— Ну-у… кризис, все сгодится!

Латвия потребовала передать ей обещанные В. В. Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.


ПУТИН И РАЗНЫЕ ТАМ…

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: - Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон: - В деньгах наверное.
Путин: — Вот и брат мой Кучма говорит, что в деньгах. Но разве тебя изберут в 3-й раз?!

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
— Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги… открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
— А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело… Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
— А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!» Ельцин: «Что, сказать тост?»
БАБ: «Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!»

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: «Привет, Вовка!».
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — свой народ, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой — директоров, — отвечает Клинтон.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Клинтон.

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала…!!!
Кучма:
— Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный…
Путин:
— Ну, например, газопровод! Хотите…???

Путин — Кучме.
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это… Гитлер капут!

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
«Началось!» — подумал Шредер…

Лавров докладывает Путину о результатах встречи с Бушем:
— Я ему говорю: «Не надо было лезть в Ирак, ведь не было у Саддама никакого ядерного оружия».
Путин:
— А он чё?
Лавров:
— А он говорит «Who knew…»
Путин:
— Да вечно он несет всякую «ху нью»

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.
— Завидую я Джорджу, — говорит Ширак, — болтает всякую чушь, вытворяет в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.
— И я завидую, — отвечает Путин, — но у нас таким выше Генсека ЛДПР ничего не светит.

«Хуюшки вам, а не Кунашир!» — сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Буш разговаривает с Путиным по телефону:
Буш спрашивает:
— Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
— Говорили, сэр, говорили….

На вопрос «почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм Снегурочки» Владимир Владимирович удивленно переспросил:
— А вы разве не знаете, что из слова «снегурочка» простой перестановкой букв легко получается слово «негросучка»???


ПУТИН И СВОИ

Путин собрал правительство и говорит:
— Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина… Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы…

Путин:
— Шойгу! Куда вы дели 200 миллионов рублей?..
— Ну-у…
— Правильный ответ: ГНУ - грозы, наводнения, ураганы! Учитесь быть кратким.

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
— А почему у нас армия такая хуевая? — поинтересовался Путин.
— Да вот, хуевая, однако, — определил Сергеев.
— Да, что не говори, хуевая, — поддакнул Квашнин.
— Разговору нет, хуевая, — подытожил Иванов.
В новостях передали:
…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
— Миша, ты где деньги берешь?
— Из бюджета.
— А туда кто кладет?
— Народ.
— Странно, — отвечает Путин, — а народ у меня просит…

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
— Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
— Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
— Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

Звонок Путину из компании «Кока-Кола»:
— Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: «Always Coca-Cola»?
— Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством…
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
— Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с «Аквафрешем» заканчивается?


ПУТИН ЕСТ ДЕТЕЙ

"28 июня 2006 года президент шел в свою резиденцию через Соборную и Ивановскую площади Кремля. По дороге Путин остановился, чтобы поговорить с туристами. Особое внимание президент обратил на мальчика лет 4-5. Путин присел на корточки и спросил, как того зовут. Мальчик ответил: «Никита». После этого Путин немного потормошил мальчонку в руках, а затем неловко задрал на нем футболочку и… облобызал его в живот. "


На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Встал представитель BBC.
— Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
— Вот видишь, не волнует их третий срок, — шепнул Путин Медведеву.

Путин звонит в дверь любовницы, а она — в постели с мужем.
МУЖ: «Посмотри, кто там».
ОНА смотрит в глазок и говорит: «Это Путин. Давай быстро на свое место».
МУЖ: «Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет».
Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: «Так… Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток».
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). «А это еще кто?»
ОНА: «Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик — зашел за сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался».
ПУТИН (распаляясь): «Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!»
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.


ПУТИН И ПЛАН ПУТИНА

Путин звонит Зубкову:
— Ну, как тебе мой план?
Зубков:
— Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову:
— Ну, как тебе мой план?
Грызлов:
— Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову:
— Ну, как тебе мой план?
Лужков:
— Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво):
— М-м-да…, все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает — Путин ничем из народа не выделяется.


ПУТИН ОНЛАЙН

Интернет-конференция В. В. Путина.
— Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

ПРОСТО ПУТИН


Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду. Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
— Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю, а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
— А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
— Да ладно заливать-то…
— Охрана, топор!

— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
— Слушай, тут есть такая передача — «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент — кукла.
Волошин:
— Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
— Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Пришел бог к Путину и говорит: «Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере.»
Путин подумал-подумал и говорит:
— Ладно, долбани по Останкинской башне!

Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин — это наше все, З. Церетели — это наше везде, а В. Путин — это наше навсегда.

Армянское радио спрашивают:
— Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
— Чтобы легализовать занятие конституцией…

«Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…»

Ельцин развалил СССР за один день.
А Путин восстановит его, добавляя по одному государству каждые четыре года.

Путин жалуется жене:
— Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
— Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
— Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

Путин вызывает к себе Павловского:
— Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
— А если…
— А если не будут брать — отключим газ!

Пресс-конференция. Президент России общается с журналистами. Очередной вопрос:
— Владимир Владимирович, что будет, если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
— Делиться придется.
— С Америкой нефтью и газом?
Путин:
— Нет. Америке на четыре оккупационные зоны.

Путин задумчиво вращает глобус.
— М-да… На Говерле — бандеровцы, на Эльбрусе — чеченцы, на Мак-Кинли — натовцы, на Эвересте — эти, гималайцы… Нужно выводить Россию из системного кризиса…

— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть…
— А потом?
— А потом привыкнете.

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
— Владимир Владимирович, докладываю — за «Единую Россию» проголосовало
110 % избирателей! Явка составила 150 %!!!
— Ох, шалуны!…

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
— Владимир, что случилось с подлодкой?
— Она утонула.
— Хм… а что случилось с деревней?
— Она сгорела
— (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно…


«РАБ НА ГАЛЕРАХ» 

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли?

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
— Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
— Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
— А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
— Господин Президент, ни один вертолет не упал!
— Ну, что, значит, гражданских сбили?
— Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
— Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
— Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
— Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
— Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

И те, кто говорит, что Путин уйдет и те, кто говорит, что Путин не уйдет, едины в одном — Путин не уйдет.

Приходит Путин пенсию себе оформлять. Старушки увидели его обрадовались. Говорят, проходи мол, Владимир Владимирович, без очереди. А Путин покраснел и занял очередь в конце коридора.

— Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «Единой России»?
— Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
— А третий?
— А третий уйдет, как и обещал.

Краткая история президентства в России.
31 декабря 1989 г.: Сегодня президент СССР Михаил Горбачев принял в Кремле иностранную делегацию.
31 декабря 1995 г.: Сегодня президент России Борис Ельцин принял в Кремле.
31 декабря 1999 г.: Сегодня президент России — Владимир Путин.
31 декабря 2008 г.: А че, разве президент России уже не Путин?


ПУТИН И МЕДВЕДЕВ 


А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался…

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая «е».
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

На пресс-конференции Дмитрий Медведев заявил: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики.»
Таким образом Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он наконец-то главный в стране.

Путин будит Медведева:
— Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
— Есть, шеф. А кто у них сейчас президент — Обама-старший или Обама-младший?

Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
— Как это?
— Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
— Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
— Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

— Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева?
— Конечно, все мы не вечны!
— А до того, как вы станете «не вечны»?

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.


Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться:
— Вот, — говорит, — проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр — тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?!
— Владимир Владимирович,… Даже, не знаю как сказать… Кажись, это вы у нас сейчас премьер-министр…
— Упссс… Забыл… Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.

В ночь на Хеллоуин Путин нарядился премьер-министром и до утра исполнял все приказания Медведев

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое…
Клинтон:
— Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа!
Буш:
— А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака — прелесть просто!!
Медведев:
— А я вот помню, в 2010-м был президентом…
Путин (одёргивая за рукав)
— Дима!

— Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
— Да нет, здоров.
— В семье нелады?
— Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
— Может, на работе проблемы?
— Ноу проблемс, коллега.
— Так в чём дело?
— Народ плохо живёт…

ПУТИН И ЮРА ШЕВЧУК, МУЗЫКАНТ

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?

— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, раб на галерах.
— А где галера?
— Она утонула…

Обама на встрече с деятелями культуры:
— Простите, а вас как зовут?
— Паша Маккартни. Музыкант…

МЕДВЕДЕВ

— Представляете, Медведев набрал на выборах 70 % голосов!
— Подумать только…
— Ну, тогда бы он столько не набрал.

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: — Сынок, я так волновалась!
Медведев: — Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки в Углич.
— Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают, — заявил вице-премьер.

Срочно куплю абонемент в зал штанги.
Дешево продам кимоно и горные лыжи.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…


Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве «сам».

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
— Когда я был маленьким…
Вдруг его прерывает чей-то голос:
— А ты и щас маленький!

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
— Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки…
Громкий шепот Путина: «Не трожь! Это нужные ниточки»

Помимо Царь-колокола, который не звонит и Царь-пушки, которая не стреляет, в Москве появилась новая достопримечательность — Царь-карлик, который не царствует.

Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета — Медведева и Путина … так на всякий случай.

В детстве Медведев был тихим и застенчивым мальчиком.
В молодости Медведев был тихим и застенчивым юношей.
Повзрослев, Медведев был тихим и застенчивым мужчиной.
Теперь Медведев тихий и застенчивый президент.

Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: «Ну, как там дела у вас в России?» Чукча отвечает: «Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!»

Медведев просыпается утром и говорит жене:
— Слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!…
Жена: А что приснилось?.. Что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!…
Жена: Оранжевая зараза в России?…
Медведев: Хуже, милая… Приснилось, что Путина уволил!

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, водном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
— Что это такое?! — возмущается президент. — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!


МЕДВЕДЕВ И ГРУЗИЯ

— Слышь, Володя, нас обвиняют в непропорциональном ответе против Грузии.
— Дима, они что, совсем спятили? Неужели они так ненавидят грузин, что требуют пропорционального ответа?!

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.


МЕДВЕДЕВ И ЛУЖКОВ

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

Елена Б. пишет заявление Медведеву:
«После того, что Вы сделали с моим мужем, Вы просто обязаны на мне жениться!»

Кто же мог подумать, — мрачно размышлял Лужков, — что я им запрещаю свои парады проводить, а они к власти придут и меня в отставку…

Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.

Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за утрату доверия… за… за…
— Заебал! — подсказывает Путин.

Очередная встреча тандема:
ВВП нервно:
— Дима, ты какого черта уволил Лужкова?
ДАМ потупив глаза и как бы оправдываясь:
— Ну, Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать… У нас проходило заседание Госсовета, ну как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев… Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как «потеря доверия» не влезло…
ВВП, закипая:
— ДИМА!!! КАКОЙ ТВИТТЕР, КАКОЙ KEPKAMSK!!! ТЫ ЕЩЕ СКАЖИ ЧТО Я ОДОБРИЛ!!!
ДАМ весь трясется, достает свой iPhone, открывает переписку:
— Ну как же вот : «@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет…», дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше: «@Sheff007: Одобряю!», там еще есть хороший комментарий Никиты Белых…
ВВП, взрываясь в ярости:
— ДИМА!!! ЧТО ЭТО!!! ГДЕ ЛУЖКОВ И ГДЕ ИНТЕРНЕТ, ОН ЧТО ТЕБЕ ЭТО ИЗ УЛЕЯ ОТПРАВИЛ? КАКОЙ НА ХРЕН SHEFF007, Я ЕЩЕ ICQ НЕ ОСВОИЛ!!! Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

— 18 лет мэром, до этого гендиректором всесоюзного объединения, в проруби зимой купается, по субботам в футбол играет, более 30 наград, метро за 20 лет не остановилось, народ не вымер, а умножился раз в 10, с водой перебоев нет, с теплом перебоев нет, жена миллиардер, партию, где я состою, создал… Гм…!!! Подозрительный какой-то.. Не доверяю я яму как-то…

И СНОВА ПУТИН

— Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

На конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013—2025 годы…



Категория: Мои статьи | Добавил: MaksBMW (25.02.2012)
Просмотров: 7355 | Комментарии: 10 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 10
1  
С хохлами жесть laugh

2  
Завтра дочитаю wacko

3  
Вот это собрание!

4  
Ленинская библиотека отдыхает cool

5  
Путинская процветает...

6  
Ни фига себе- сколько тут про него! Макс, ты его фанат? wink

7  
ты что? Да я этих оленей терпеть не могу! Ворьё и жулики!! angry Олени - они и есть олени!!!! angry

9  
biggrin

8  
Макс,олени благородные животные,могут обидиться от такого сравнения biggrin

10  
Смешно, поржала)))) А Путин в свои 60 употребляет активатор теломеразы и выглядит даже лучше Медведева, который употребляет пиво.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Искать
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Карамба.ТВ
  • Дядя Андрейка.ру
  • Вконтакте
  • Сайт любителей пива
  • EKIMOFF.RU
  • кому интересно)
    крестики-нолики

    Copyright MyCorp © 2017Конструктор сайтов - uCoz