Губки бантиком, бровки домиком - это Шурику врезали ломиком.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего
Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов, пришлось травой догоняться.
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
На директора АвтоВаза должны были завести уголовное дело, но оно не завелось...
Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."
Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
- Какова причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала, что он Бог.
Гуляет мужчина с собакой, навстречу идёт соседка. Вдруг собака её кусает. - Вы что делаете? Она же у вас бешеная! - Извините, она никогда не была бешеной. - Вот теперь стала!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос... Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж (оживлённо): - Такси!
- Алло, дорогой, ты где? - На работе. - Я туда звонила, тебя там нет! - Значит я уже ушёл.
В аптеке. - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное. - Но я же не пил! - Зато я выпила!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности на несёт.
Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы "Жигули" врезались в "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Парадоксально: в России, споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом именно на русском языке!
У психолога: - Вы изменяете жене? - Да. - Вы её не любите? - Люблю. - Но изменяете же? Значит не любите! - Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.
- И сколько Вы хотите? - Пять тысяч. - Пять тысяч?! Да у Вас же нет ни образования, ни опыта работы... - Поймите, гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что делаешь!
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться этим в первую очередь?
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут... - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет! Я диктую!
Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо!
- Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Да, но она тоже выглядит расстроенной...
Врач - больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? - Да, конечно! Дети, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да, я его на зимнее время переводил.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
Опытный хирург - молодому: - Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет? - Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
- А как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А если ветра нет? - Ну... тогда неурожай.
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.
Турист спрашивает у местного жителя: - Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору? Местный задумчиво смотрит на гору и говорит: - Хотите, я собаку отвяжу?!
Сегодня: Чертверх, 02.05.2024, 11:11 
