Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает:
- Что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

Надпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?"
Учился он в Москве...

Коллега купил здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Небольшой город в Германии, середина 90-х. В супермаркете очередь - перед праздниками это обычное дело. Настроение соответственное. И тут неожиданно одна женщина задевает своей тележкой, тележку другой.
- Ah, entschuldigen Sie mir bitte! (извините меня пожалуйста!)
- Macht doch nichts! (ничего страшного!) Но при этом добавляет по-русски: "корова!" Ответ звучит самый естественный: "САМА КОРОВА!"

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - посмеялись и баиньки!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, и когда она созревала(в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка" ))...

Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
-Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
-А чё, можно выбрать?
-Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
-А посмотреть можно?
-Г@вно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб тр@хают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, тр@хаются, траву курят…
-И в чем тут прикол?
-Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Ученые Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - М-р Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопишься? 2-ой коп: - Слушай, что я сказал, у него в кузове яйца негров, двое вылупились и уже успели спи..дить велосипеды!

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Слава: вчера на байконуре опять что-то @бнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...
Рома: кто-нибудь умер?
Слава: ага
Слава: Лучано Паваротти

-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с
редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии
незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина,
компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а брать на
работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг
только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся
недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою
девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет.

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток аплодировал стоя :)

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра#ну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов,и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну а чё ты пришёл в 11 часов?

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Chinese tea?".

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!