xxx: Люблю, сцуко, Линукс - он позволяет тебе не телько выстрелить себе в ногу, но и в голову, причём, падла, абсолютно уверен, что ты был прав и другого выхода не было.
=== Телефонный разговор. Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз... Он: Дышишь!
=== xxx: Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а в будущем будут просить ввести капчу.
=== ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.Я думала у меня щеки лопнут.
=== Дёма: Мне сегодня мать принесла иконку святого Пантелеймона, чтобы скорее горло перестало ныть, речь появилась и слабость исчезла Серж: И как? Помогло? ) Дёма: Еще как... Она как вошла и тыкнула выключатель, так у нас пробки выбило, в том числе и в щитке, от которого ключей нет. Звонил электрику, пришлось пять телефонов обзвонить в его поисках. Потом бегал по соседям, чтоб ребенку еды погреть, потому как по часам надо кормить. Потом ездил в офис отправлять отчет, потому как дома электричество тю-тю. Потом ругался с электриком по поводу того, что лампа на 150 никак не могла выбить эти пробки, сами гады виноваты. Дёма: В общем слабость прошла, горло тоже, речь появилась еще на этапе звонков электрику Дёма: Помогло, хороший святой. Рекомендую.
=== xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть.. xxx: и на всякий случай еще выучила
=== мать зашла в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке: м: А это что такое? я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой ) м: Опять хрень какую-то к компутеру купил?!
=== Объяснительную сегодня принесли. Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
=== xxx: В супермаркете заметил таблички "Употребление неоплаченного товара запрещено". Одну из табличек на всякий случай повесили над витриной с замороженными пельменями.
=== хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.
Комментарий от пользователя megamops:
Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.
Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:
— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.
Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.
— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо»,— вздохнул я в конце концов.
«Студент» сделал жалостливое лицо.
— Ну я же на все лекции ходил,— сказал он.
Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».
=== ууу: Дим, привет, у меня трагедия ууу: у меня все пароли угнали, все все ууу: и почту и игровые и в контакте ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила ххх: а где? ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила ххх: нда, печалька, странно как то ууу: зато мне вебкамеру подарили классную ууу: папа ее настроил и в скайп подключил ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть))) ууу: с камерой так круто общаться!!! ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит? ууу: даа, а ты как угадал????????????
=== Воффко Быдломытцев: Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.
=== XXX: перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возращает в прошлое,чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты?
YYY: ну их, я нормальные съем
=== sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15) sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше
|