- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, б..дь, звонили!!!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: - Вот так молоко водой разбавляют...
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
Пульт от телевизора - символ современной власти
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Приходит маленький сын к отцу-инженеру: - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и? Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает... xxx: Жаль только член не увеличивает
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Авиакомпания
"Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда,
который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более
умного, чем объявить в салоне по громкой связи: - ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи.орасы, сэр!
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери: - Мама, меня аист принес? Мать отвечает: - Конечно, доченька. - А правда, что тебя тоже аист принес? - И это верно, доченька! - А бабушку? - И ее тоже аист принес, доченька. Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения: "В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц! . . - Ха, молодой человек... Вы посмотрите- таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки! . .
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. -Ну и что? -Дремлет притихший северный город...
xxx: Почему вы расстались? yyy: С ней стало скучно. xxx: Ну а камасутру всю прочли? yyy: У нее с этим проблемы... xxx: С камасутрой? yyy: С чтением (
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили. Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...
xxx: я старый солдат и не знаю слов любви! xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: -
Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в
точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с
вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: - Что случилось? Чего печалишься? -
Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый,
нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня
оттрахал, что я когда домой возвращалась просто на крыльях летела,
настоящее счастье... - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! - Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пер.ебал меня по-своему!
Сегодня: Чертверх, 02.05.2024, 17:25 
