В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир
иной. Но вдруг поднялся сильный ветер и принес газету. И тут глаз
аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому
исполнилось 190 лет и который еще прекрасно себя чувствует. Стало
обидно нашему аксакалу и он сказал: "Я проживу больше его, ведь мне только 185 лет". Так выпьем же за то, чтобы почта приходила вовремя! Один
восточный мудрец, живший в древности, изрёк: "В любви друг друга знают,
потому что друг друга любят. В дружбе же друг друга любят, потому что
знают". Так давайте же выпьем за тех, кто так хорошо знает друг друга, - за нас! Поехал
мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и
говорит: - Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих
подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у
Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном,
поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись -
у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони
по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят. Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы! Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем. - О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки. -
Hу что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне
насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая
розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами
солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью.
Hапившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает! На
горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и
полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел
камнем упал на траву, а козел полетел дальше! Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.
Високо,високо в седых кавказских горах, старий Георгий пас стадо овец.
Високо в голубом небе парил орел. Он увидел овец сложил крылья и камнем
упал на самого большого барана, схватил его и полетел. Старый Георгий
взял ружье, прицелился , выстрелил и попал в орла. Орел упал на дно
самого глубокого ущелья, а баран...дальше полетел. Так выпьем же за то, что бы орлы никогда не падали, а бараны никогода не летали! Есть
один старый кавказский тост. Встает тамада, поднимает бокал
"Киндзмараули": и вдруг чувствует, что у него в животе началась суета.
Он решил сказать тост, выстрелить из пистолета и одновременно
освободиться от беспокойства. Так и сделал. Но о ужас! Пистолет дал
осечку, а это дело не дало осечки. Позор! Ушел он в горы. Через 10 лет
возвращается и спрашивает мальчика: "Что произошло за это время?" - "С
тех пор, как тамада пукнул, ничего интересного не произошло", - ответил
тот. Так выпьем за то, чтобы мысли не расходились с делами. Такая вещь, как нужда, является нашим шестым чувством, способным затмевать все остальные. За то, чтобы нас всегда вполне удовлетворяли всего пять остальных чувств! Под
гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как
положено - намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут
вдруг впомнил - в холодильнике бутылка водки стоит! - Ладно, - думает,-
Стаканчик пропущу, на последок. За мрачными мыслями и воспоминаниями
выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на
стул, голову в петлю: - Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!! Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась! Желаю чтоб ваши враги прожили 200 лет. И чтоб вы танцевали на могиле своих врагов.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан
посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер
в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами! Было
сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошади сзади, а
женщины сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею.
Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а
самое главное, все же, берегите зрение. Ваша зоркость на страже границ
личного суверенитета! Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. -
Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать, и нельзя тратить даром ни
капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный
пятак и говорит соседу. - Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: -
А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не
опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели хмельные и довольные
торговлей. Так выпьем же за удачную сделку. К
мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно
выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему: "Да,
ты прав!" Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал. А потом сказал: "Ты совершенно прав!" Тут
вмешалась жена мудреца. "Как это может быть, чтобы оба спорщика были
правы?" - спросила она тихо у мужа. Мудрец глубокомысленно промолчал,
подумал и сказал ей: "Знаешь что, ты тоже права!" Этот тост - за тех, кто всегда прав! Было
это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что муж
изменяет ей. И мать сказала: "Это дело поправимое. Принеси мне два-три
волоска, но не обычных, а вырви их из тигриных усов!" "Что ты, мама!" -
испугалась дочка. "А ты попробуй, ты - женщина, все должна уметь!"
Задумалась дочка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в лес.
Села в засаду - ждет. Появился тигр и, разъяренный, кинулся к ней. Она
бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла, и снова тигр
метнулся к ней. Она бросила мясо, но не убежала, а смотрела, как он
ест. На третий день, увидев ее с мясом, тигр радостно забил хвостом,
похоже, что он ждал женщину. И она прямо с ладони стала кормить его. На
четвертый день тигр радостный подбежал к женщине и, съев кусок
баранины, положил голову ей на колени. Блаженно задремал тигр. И в эту
минуту женщина выдернула три волоска и принесла матери домой. "Ну вот,
- сказала та, - ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Теперь иди
и укроти мужа или лаской, или хитростью - как сумеешь. Запомни: в
каждом мужчине есть тигр." Итак, предлагаю тост за женщин, в
которых есть и ласковость, и терпеливость, и мужество, и чтоб на
милость им сдавались тигры, дремлющие в нас - мужчинах!
Приходит человек в магазин, смотрит - нужная вещь. Но он не стал
покупать ее, поскольку надеялся найти дешевле. Приходит во второй
магазин, смотрит - та же вещь, и дешевле. Но снова не стал покупать ее,
ибо хотел найти еще дешевле. И приходит он в третий магазин, и там есть
эта вещь и стоит она совсем дешево... Но опять человек не захотел
покупать ее, надеясь на еще более хорошую цену. И вот, пока бродил этот
человек от одного магазина к другому, вещь эта исчезла с прилавков и
первого, и второго, и третьего, и пятого, и десятого... Так давайте же выпьем за то, чтобы правильно понимать и верно использовать непреложный жизненный закон: лучшее - враг хорошего! Один
осетинский крестьянин одолжил другому рубль. Через некоторое время оба
встретились в Петербурге. Должчик сразу же достал деньги из кармана и
хотел вернуть долг. - Пусть отсохнет у меня рука, если я на
чужбине у земляка приму деньги, с достоинством ответил тот. Прошел
месяц, оба земляка встретились на родине в деревне. - Теперь самое время вернуть мне деньги, - сказал крестьянин. -
Раньше у меня рука отсохнет, чем у себя на родине верну кому-нибудь
долг, - ответил должник. Поднимем же бокалы и выпьем за то, чтобы мы
всю нашу землю считали своей родиной! Два
человека пошли в лес, чтобы найти и срезать палки для ярма. Старые, как
видно, износились. Первый сразу же нашел подходящее дерево, срезал два
великолепных сухих сучка. Однако его товарищу все казалось, что
следующее дерево будет лучше, а следующее еще лучше. Так целый день он
бродил по лесу, не имея сил остановиться и выбрать то, что нужно. В
конце концов, он срезал два сучка гораздо хуже тех, что попались
вначале. Домой он вернулся к вечеру, когда первый ехал с поля, вспахав
его при помощи нового ярма. Так выпьем за то, что мы имеем! Однажды к мудрецу пришли два человека, чтобы он помог им разрешить спор. Мудрец внимательно выслушал одного из них и сказал: - Да, ты совершенно прав! Потом долго и сосредоточенно слушал другого и в конце концов сказал: - Да, ты абсолютно прав! Тогда
жена мудреца удивилась и сказала ему, что оба спорщика не могут быть
правы одновременно. Он подумал еще немного и ответил ей: - Знаешь, и ты тоже права! Так давайте выпьем за гибкость мышления! Однажды
непревзойденного мастера одного из самых древних и самых
непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И
они смеялись и кричали: - Мы победим тебя мастер! Но мастер
выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых
древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу
двадцать человек. И они смеялись и кричали: - Мы победим тебя мастер! Но
мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых
древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу
пятьдесять человек. О, как они смеялись и кричали: - Мы все равно победим тебя мастер! И мастер снова выиграл поединок. Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил: - А можно мне тоже побороться? О,
как все смеялись над мальчиком. И мастер проиграл поединок. В ответ на
недоуменные возгласы он ответил: - Мне все равно, а ребенку приятно... Так давайте выпьем за "все равно", выше которого нет ничего в мире!
Это у них на востоке вина много, можно не спеша, не торопясь выпить, потом по3,14здить, потом ещё длинный тост... Наверное, чтобы не напиваться? А у нас? Стоит бутылка водки и её надо быстренько приговорить, чтоб никто не спалил!))) И никого не должен волновать запах спирта... Ну или перегара...
Сегодня: Тяпница, 17.05.2024, 11:22 
